• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: корейцы такие корейцы (список заголовков)
17:22 

Что такое ПАБ - или корейцы такие корейцы

Корейский язык он такой... корейский. Чем дальше учишь, тем больше понимаешь, что бесполезно. И дело не в их необъятной грамматике или миллионах синонимов для одного концепта. Нет. Барахтаешься в бытовых ситуациях, не понимая слова, которые, вроде бы, уже сто лет знаешь и используешь.
Возьмем, к примеру, слово ПАБ. Простое такое слово, означает "вареный рис", учится на первом уроке. Плюс к этому на первом уроке же тебе сообщают, как для корейцев рис важен и поэтому ПАБ означает не только рис, но и еду в общем. Прекрасно, съели. Начинаешь понимать корейцев, когда они тебе говорят загадочные фразы типа "Starbucks coffee is more expensive than some people's rice". Дороже, чем некоторые тратят на обед, ага. Просто и понятно. Далее узнаешь, что спросить про ПАБ - это просто поздороваться, и тебя больше не пугают вопросы типа "А ты сегодня ел ПАБ?" (не вздумайте честно сказать "нет", иначе собеседник зависнет).
Это все мы проходили, это все нам задавали. Но. Вот на днях приходит ко мне мой МЧ и говорит, пошли-ка есть ПАБ. Вечер на дворе, последние деньки вместе, я тут с документами разделалась недавно, так что я предлагаю отметить и пойти в винный ресторан, где кроме вина есть еще и поккумПАБ (жареный рис) на закуску. Мой МЧ возмущается - эй, говорит он, я с утра ничего не ел, там мало дают, какой это ПАБ. Ага, думаю я, значит ПАБ - это много, типа чтобы похавать хорошенько. Ага. Тогда, говорю, пойдем в пиццерию и возьмем пиццу и безлимитный сэлад-бар - там-то точно можно разгуляться голодному человеку. Ты что, говорит, это же пицца, а не ПАБ. Хочу ПАБ, и все. То есть ПАБ - это все же рис. Ладно, дорогой, тогда пойдем есть рисовую кашу (ЧУК) (не пугайтесь - корейская рисовая каша несладкая и весьма нажористая, потому что бывает с мясом, тунцом и т. д.). Куда уж рисовей. Он смотрит на меня своими огромными глазами как на идиотку и говорит - ты что, это ЧУК, а не ПАБ, ЧУК жидкий, а ПАБ - нет. Я начинаю сдаваться, говорю, ну тогда иди на кухню, там в рисоварке сколько хочешь рису, причем нежидкого, наслаждайся. Ты что, говорит, чтобы я просто так рис ел? я же ПАБ хочу :))))
В общем, я поняла, что ПАБ - это поесть нежидкой неевропейской пищи, так чтобы вкусно и много. Не уверена, что правильно поняла, жизнь покажет :))))))

@темы: корейцы такие корейцы

20:07 

Дорогой Бог красоты, стиля и моды!

Дорогой Бог красоты, стиля и моды!
Если ты существуешь, пожалуйста, расскажи кореянкам,
- что тело делает красивым спорт, а не накладные попки,
- что размер free size подходит не всем, а никому,
- что от дешевых жакетов "под шанель" Шанель бы удавилась,
- что у кожи бывают и другие цвета, кроме цвета известки и цвета блестящего медного тазика,
- что к коротким шортам следует прилагать красивые ноги,
- что журналы мод надо покупать ради просветления, а не пробников,
- что сумки нужно выбирать с любовью, а не за тыщу баксов,
- что хорошо бы вместо цветных линз вставлять в глаза нежные взгляды, озорные смешинки и немножечко интеллекта :)

@темы: Корейцы такие корейцы

12:46 

Если вы решили завести себе корейского бойфренда, не удивляйтесь тому, что...

0. Вам будет трудно найти кого-то похожего на Джеджуна, Шивона, Тэмина и т. д. и т. п. (нужное подчеркнуть)
1. Он окажется сантиметра на 4 ниже, чем вы думали. Как только снимет свои туфли на скрытом каблуке или кроссовки с magic-стельками внутри.
2. У него будет больше уходовой косметики, чем у вас. Наличие декоративной определяется возрастом субъекта, но если ему меньше 25, то хотя бы BB cream у него будет.
3. Вы не сможете по утрам пробиться в ванную, потому что он будет методично укладывать там волосы. По этой же причине вы будете останавливаться у каждой витрины или отполированной машины - надо же проверить, что там с укладкой.
4. Он будет активно вас водить в относительно дорогие кафе, потому что любить для корейца - значит кормить.
5. По этой же причине он может освоить пару довольно сложных блюд, чтобы окончательно покорить ваше сердце.
6. Цветы вам будут дарить на выпускной, свадьбу и прочие глобальные праздники. Потому что зачем цветы, если на эти деньги можно девушку покормить.
7. Он будет петь всегда, когда у него хорошее настроение.
8. Он будет пить всегда, когда настроение у него плохое.
9. В его телефоне будет миллион контактов, включая женские имена с кучей сердечек и смайлов. Вопрос "я или друзья" лучше не ставить - "выпасть из стада" и "отстать от жизни" для него две самые страшные вещи.
10. По этой же причине он будет тратить уйму времени на просмотр новостей бейсбола, сериалов и концертов. Не потому, что фанат, а чтобы со стадом с друзьями было о чем поговорить.
10+. Вам придется учить его многим очевидным вещам. Особенно после полуночи.

@темы: корейцы такие корейцы

09:18 

6 традиционных корейских забав, которыми мне, увы, никогда не насладиться :))))

1. Самгёпсаль. Я не ем мясо. Поэтому радость от жарки и поедания большого количества свинины в веселой пьяной компании я испытываю весьма опосредованную. Но все равно самгёпсаль-пати мне всегда нравятся, и я охотно терплю запах мяса ради той бесшабашной атмосферы, которую они создают.

2. Мини-сосиски. Они продаются на кассах, как у нас шоколадки. Говорят, что они совершенно пластиковые и невкусные, но корейские дети и мужики их прекрасно пожирают. Обычно сразу же у кассы или на выходе из магазина. И еще ими можно зимой тыкать в айфон.


3. Водитель-заместитель. Это такая фирма, куда ты звонишь, когда уже так наелся сосисок самгёпсаля, что сам машину вести не можешь. Приезжает дяденька и увозит тебя на твоей машине домой. Чем не рай. Вот только машины у меня нет и никогда не будет :)))) Зрение не позволяет :)))

4. Если ты вдруг не хочешь ехать домой, то можно заняться хантингом. Это очень милый корейский вариант пикаперства, когда группа из 3-10 парней охотится за столь же многочисленной группой девушек. Ах зачем я не корейский мужик.

5. Да что уж хантинги, я и на митинге, и на согэтинге никогда не была... (это свидания вслепую один на один или группами).. У меня почему-то всегда есть парень...

6. Армия. Никто никогда не пришлет мне розовое сопливое письмо про оппу, в котором нет живого места от наклеечек и рисунков. Я никогда не напьюсь перед армией какой-то гадости, в которую добрые друзья сольют и впихают все, что было на столе, включая торт, суп и носки. Я никогда не почувствую себя преданным героем (потому что в одном из писем про оппу обязательно будет "Прости, дорогой") и никогда не вернусь домой с идеальным телом, которое так и ждет, чтобы его испортили самгёпсалем. Ах зачем я не корейский мужик - 2

@темы: корейцы такие корейцы

17:45 

Корейская социальная реклама

Я обожаю корейскую социальную рекламу. По ней так ясно читается, что происходит в стране ;) Есть, конечно, и "пустая", как у нас - осторожно на дорогах, не сорите в лесу, смывыйте за собой и т. д. Но в основном все же она очень корейская, как, например, классическая из 70-х - "С любовью взрощенная дочь стоит двух сыновей" (это чтобы корейцы перестали стремиться рожать мальчиков и избавляться от девочек), ну или современная, типа "Поддержим друг друга - давайте два раза в месяц ходить на рынок!" (это чтобы корейцы закупались продуктами не только в круглосуточных супермаркетах, а то бабушки и дедушки страдают от отсутствия покупателей).
Но сегодня реклама в автобусе меня просто поразила. Я сначала подумала, что что-то не так прочитала. Звучит примерно так.
"Входите в среднюю дверь? Неправильно! Входить надо в переднюю, выходить в среднюю.
Давайте уступать места беременным и пассажирам с детьми!
Толкаться нехорошо!
И напоследок (красными буквами)-
ПУКАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!
Автобусный этикет - наше общее счастье."
Вот так вот.

@темы: корейцы такие корейцы

19:48 

О странностях айфона и корейцев

Я, в общем-то, люблю свой айфон. Но кое-что ему простить очень сложно. Например, то, что щелчок камеры невозможно отключить, не взломав айфон. По крайней мере, на азиатских моделях. И да, я знаю, что это ради защиты от извращенцев делается. Но, мне кажется, это почти так же умно, как в целях защиты от насильников обрезать у всех мужчин сами знаете что.
Ну да ладно. Я просто наконец-то установила инстаграмм, и сеульское метро мне сразу стало пачками выдавать живописных персонажей, которые так в него и просятся. Но они, почему-то, пугаются этого дурацкого айфонного щелчка и никак не хотят ждать, когда вылетит птичка. Так что ни девушка при полном марафете, но в резиновых банных тапках, ни девушка опять же при полном марафете, но с розовой бигудей на челке, ни взрослый парень, одетый в стиле Пороро (не в готовом костюме Пороро, а именно в стиле - от Пороро у него была только шапочка, а остальная одежда подобрана по картинке) не были запечатлены для потомков. Но бог с ними, в принципе их и словами описать можно. Сегодня же мне хотелось сфотографировать человека потому, что, на мой взгляд, это уже такой сюрр, что самой сложно поверить.
В общем, еду домой в переполненном вечернем метро. Как обычно, кто-то уперся мне в спину. Чувствую, что-то по спине шевелится, и это не планшет, кои корейцы любят подпирать о спины незнакомцев. Странно, думаю я, как будто меня кто-то пальцем методично корябает. Оборачиваюсь, насколько толпа позволяет. Стоит девушка, вяжет. Молодая девушка. Кореянка. В переполненном метро. Тыкая спицами окружающих. Сначала, конечно, мой мозг переполнился возмущением - до чего дошли уже! в переполненном метро едят, ресницы наклеивают, линзы вставляют, ну и ладно, но вязать! может, скоро они еще и шить иголками начнут? - но тут же застыл на одной мысли:
Кореянка. Не аджумма. Вяжет!!!! Да ну вас, померещилось, поди.

PS1. Для справки - Пороро выглядит вот так
PS2. Из любви к исторической правде нужно заметить, что парня-Пороро я видела не в метро, а при выходе из маршрутки моего универа. Что доказывает, что в Соульдэ все же есть фрики. Не скучные противные фрики, а хорошенькие фрики с крашенными волосами, одетые как пингвин.

@темы: корейцы такие корейцы

Kurom?

главная