1. Самгёпсаль. Я не ем мясо. Поэтому радость от жарки и поедания большого количества свинины в веселой пьяной компании я испытываю весьма опосредованную. Но все равно самгёпсаль-пати мне всегда нравятся, и я охотно терплю запах мяса ради той бесшабашной атмосферы, которую они создают.
2. Мини-сосиски. Они продаются на кассах, как у нас шоколадки. Говорят, что они совершенно пластиковые и невкусные, но корейские дети и мужики их прекрасно пожирают. Обычно сразу же у кассы или на выходе из магазина. И еще ими можно зимой тыкать в айфон.
3. Водитель-заместитель. Это такая фирма, куда ты звонишь, когда уже так наелся сосисок самгёпсаля, что сам машину вести не можешь. Приезжает дяденька и увозит тебя на твоей машине домой. Чем не рай. Вот только машины у меня нет и никогда не будет ))) Зрение не позволяет ))
4. Если ты вдруг не хочешь ехать домой, то можно заняться хантингом. Это очень милый корейский вариант пикаперства, когда группа из 3-10 парней охотится за столь же многочисленной группой девушек. Ах зачем я не корейский мужик.
5. Да что уж хантинги, я и на митинге, и на согэтинге никогда не была... (это свидания вслепую один на один или группами).. У меня почему-то всегда есть парень...
6. Армия. Никто никогда не пришлет мне розовое сопливое письмо про оппу, в котором нет живого места от наклеечек и рисунков. Я никогда не напьюсь перед армией какой-то гадости, в которую добрые друзья сольют и впихают все, что было на столе, включая торт, суп и носки. Я никогда не почувствую себя преданным героем (потому что в одном из писем про оппу обязательно будет "Прости, дорогой") и никогда не вернусь домой с идеальным телом, которое так и ждет, чтобы его испортили самгёпсалем. Ах зачем я не корейский мужик - 2